Что стоит почитать!

Александр Никонов
Апгрейд обезьяны.
Большая история маленькой сингулярности.
Отрывок из книги:
Европейский карнавал – то же самое, что древнеримская сатурналия. А древнеримская сатурналия – все равно что древнегреческая вакханалия. То есть собираются люди, принимают наркотики (чтобы снять моральные тормоза и для пущего веселья) и начинаются сексуальные оргии без всяких ограничений. Подобные мероприятия до сих пор практикуются в некоторых небольших религиозных течениях, в том числе христианского толка. Раз в год сектанты встречаются и… В светском мире эту же роль исполняют клубы свингеров. Ну, а те, кто не сектант и не свингер, просто периодически по тихому изменяют своему супругу. А в Латинской Америке на карнавалах сексуальные эксцессы происходят до сих пор.
Так вот, карнавалы в средневековой Европе были настолько в порядке вещей, считались настолько естественными, что даже не осуждались церковью. Я сказал «даже не осуждались»?.. Ошибка! Практически поощрялись! Не верите? Тогда съездите в Париж, зайдите во Французскую национальную библиотеку.
Итак, Французская Национальная библиотека. Место храненияN°166. Библия XVI века. Снимаем с полки. Открываем. И что видим? Гравюры. Картинки, которые сегодня мы назвали бы порнографией и по законодательству большинства стран допустили к распространению лишь в ограниченных местах.
Групповые сексуальные оргии… Зоофилия… Педерастия… Лесбийская любовь… Обычный секс… Ангелы и херувимы, занятые групповым сексом. Библия с порноиллюстрациями – как вам такое? А тогда считалось нормальным. Ничего предосудительного, подумаешь, книжка с картинками, самая обычная. Каких много…
Христианство, формально проповедуя «не прелюбодействуй», на деле относилось к сексуальной свободе прихожан более чем терпимо. Святые отцы и сами были не прочь погудеть.
Можно ли представить себе Папу римского как главного алкоголика и греховодника? Нет. Сегодняшнего нельзя. А вот папы прошлого давали жару. Ниже я приведу некоторые деяния святых отцов, чтобы по ним вы смогли судить о нравах, царивших тогда в Европе. Если уж папы такое себе позволяли, можно представить, что творил простой люд.

Итак… Папа Иннокентий I (401–417) утешался малолетними девочками, а папа Сикст III (432–440) услаждал плоть исключительно зрелыми монашенками.
Папа Иоанн XII (955–963) превратил Петрову церковь в вертеп, и длилось это до тех пор, пока супруг одной из жен, папой обесчещенных, сгоряча не пришиб понтифика. Заколол папу римского прямо на своей жене!
Папа Гонорий II до того, как стать импотентом, имел бессчетное число связей с женщинами, мужчинами и даже домашней скотиной. Потом, поневоле обретя целомудрие, Гонорий обрек на воздержание всех вокруг себя. Он предписал священникам и своим слугам отныне пребывать в беспорочности, причем повеление закрепил декретом. А своего помощника, кардинала Крэма, он послал в 1126 году в Англию, дабы там, волею папы, изгонять похоть и блуд.
(Кстати, этот самый Крэм по прибытии в Лондон первым делом поспешил в один из лондонских публичных домов, где начал лично бороться с пороком собственным членом. При этом так напился, что заснул на очередной девке, не расплатившись. Жители туманного острова, узнав о сем происшествии, долго и шумно смеялись.)
Были, впрочем, в череде пап и люди иного толка. Вот, например, славный Целестин V (1294), основатель монашеского ордена. Никогда не касался он тела женщины и в знак смирения своего перед Господом ездил на ослике. Своим кардиналам Целестин повелел отослать в отдаленные монастыри всех их многочисленных «утешительниц». Самим же кардиналам отныне повелел жить в целомудрии. Ясный пень, долго этот беспредел продолжаться не мог. Сановники в митрах терпели этого праведника всего 19 недель. Потом убили, не в силах вынести пытки воздержанием – заперли папу римского в подземелье и уморили голодом.
Бенедикт VIII (1012–1024) был обременен обильным потомством, ибо немало монахинь успело полежать с ним на ложе, да и двух своих юных племянниц он сексом не обделял.
Папа Павел II (1464–1471) был садистом. Дабы возбудить страсть, он любил смотреть, как пытками терзают нагие тела мужчин, после чего предавался утехам любви с мальчишками. И умер он, как написано в анналах, «во час соития с мужчиной».
Папа Иннокентий VIII (1484–1492) – отец восьмерых дочерей, с которыми тоже, кстати, имел интимные отношения… Как и папа ЮлийIII(1550–1555), имевший интимные связи с двумя своими сынами, которым в благодарность за любовь в возрасте 15 лет присвоил сан кардиналов.
При папе Александре VI (1492–1503) теократическое правление выродилось в неприкрытую власть порнократов. Никто доселе не предавался оргиям с таким неистовством, как этот первослужитель Господа. Каждую ночь по его приказанию в папский дворец привозили 25 самых красивых девок из публичных домов Рима. Но девками папа не ограничивался, он занимался сексом и со своей дочерью Лукрецией, с ее матерью, и бабушкой… Прелесть, что за люди!
Но что же случилось потом? Наш сегодняшний мир совершенно не похож на средневековый в плане допустимости разных сексуальных проявлений! Отчего завернулись гайки? Ведь должна же быть какая то очень веская причина, чтобы так обуздать самого похотливого зверя на планете, загнать его в жесткие сексуальные рамки.
Такая причина, конечно, была. Имя ей – Христофор Колумб. В 1492 году этим замечательным неугомонным генуэзцем была открыта Америка. Конкистадоры подарили индейцам смертельную оспу, а взамен получили сифилис, который через несколько десятков лет начал косить Европу.
При тех вольных сексуальных нравах, что царили тогда в Европе, сифилис побежал по ней, словно огонь по сухой стерне. Сифилис тогда лечить не умели, болезнь была смертельной. Это был СПИД XVI века. Люэс, естественно, тут же был объявлен наказанием божиим за людские грехи. Ужас охватил Европу.

ВОТ  уже  на протяжении месяца действует школа  одной из самых влиятельных партий Кыргызстана! Данная школа открыта длЯ СОЗДАНИЯ  , поиска и реализации всего продуктивного в политике партии!

Сплюнули остатки боя И умылись водою…Снова мы богам молились…Заново вчера родились       ….Начинали утро с крика…Мы ловили, жили мигом…Много-мало не до точек, заново ….И на кону жизнь мы ставим. Нет. в плену…Снова, впрочем как опять, можно было не терять…Снова мы бросались в лето …За весной бежали в осень…Мы ошибки собирали, дома в кучу накидалиРазобраться не успели, поседели…Все умерли и вновь прожилиВсе начиналось и кончалосьВсе длится и все осталосьОдни лишь мы с тобой… смеялись… 

*******************************************Что может быть атаки лучше Когда кружится  голова,Когда в тебя стрела вонзитьсяИ щит весь в мыло превратитьсяКогда врагу мечом, с плечаОтрубишь голову шутяКогда сомнений больше нетуКогда друзья, минуя ЛетуНа пир к богам лишь попадут Но прежде кровью изойдут…. 

Тебя, врага  коня  и друга Твоя печальная подруга Потом сожжет в костре волхва 

Но это, что – разве цена?

Многоуважаемому изберателю стоит помнить что не все кандидаты в списках партии обязательно будут в парламенте: многие из них так называемые “флажки”  т.е.  известные люди которые лишь привлекают внимание к партии но реально ник политике партии ни к раздаче будущих мандатов  отношения не имеют. Read the rest of this entry »

И мы оставили ответы:
Мы поняли, что мы раздеты
И нам остались лишь вопросы
Но уж с кого теперь все спросы?

Мы в небо взгляд свой обратили
Мы жили? мы любили?
И нам осталась пустота
Всего одна, на всех одна.

Нам звезды легче зажигать,
Чем быть, обнять, понять…опять
От пустоты нет стен защиты
Куда, когда сердца разбиты?!

Он бежал он хотел менять и учить
Они говорили: «Мы тут жить собираемся, а ты!»
ай-я я- яй
он болел после этого и не мог понять как это жить без боя
как быть без боли они шли и все что-то говорили –они собирались жить
он любил жизнь и хотел ее больше шире… много
тогда он спросил у себя зачем ему другие и в просто лег и стал лежать,
а дни проходили мимо, случались: ночь и день
жизнь стала сама сабой случаться и он стал быть .
он обвинил друзей и врагов он стал неподсуден миру
и мир его стал чураться его вычеркнули
он стал недоступен и скорее мертв чем жив для окружающих
игра с одному ему ведомыми тенями стала смыслом его жизни
разговоры с собой наполнили паузы полета мысли
он ложился с улыбкой и радость от постоянной боли
стала радостью потому что он не мог вернуться к жизни или не хотел там уже все умерли и пережили , выжили все победили и все было сказано и написано, все были и небыли
а он видел и нехотел быть.
Великий план тек во времени . игра продолжалась : в ней умерали и любили и что бы жить и бояться что бы было что терять
Он не хотел терять великую ценность в обмен на великое лекарство- глупость и забвение
Он спускался в мир, но там было все просто там жили или собирались жить
Ему казалось непонятным почему все думают о минуте , дне , недели
Он думал о вечности и стал частью ее.
У него были только его мысли они были его друзьями и их он не предавал
Ему нужны были силы для другого, но он не знал для чего
Время перестадло пугать так как он просто отказался от него он стал вечен
Ему уже не светил конец он отключил себя от … он стал автономен
И жесток в интелектуальных мечтах
Он понял понимание -в акте сотворения
Но он был несчастен и одинок как мечтал он о друзьях но понимал
его друзьями были свободные. А свобода в первую голову – это наличие своего собственного, непреложного Долга. Они не рабы и поэтому возможно его друзья.

Менялись точки зрения менялись постоянно и кординально и
Изменение стало смыслом жизни

Но цель убегала во тьму собственного «Я»
Нет «ОНИ» не спорили ни отрицали
Они говорили у каждого есть право на свое
И говорили: мы тут свою жизнь живем
И будем думать до смерти как ее жить
«Они» не понимали глубину своей глупости
Они строили дома и мысли в центре тайфуна,
Наивно смотря на длину секунды позади себя
и провозглашая : мы видим будушее,
где вы « НЕ ЖИВУЩИЕ В НАСТОЯЩЕМ»

Личность.
По дороге, широко разбрасывая конечности, идет Личность. В том, что это индивидуальность широкого пошиба наглядно свидетельствует одежда, точнее лейблы, украшающие одежду а-ля на 2 размера больше чем сам ее обладатель. Напряженную работу мозга демонстрирует непрерывный процесс пережевывания вчерашней жевательной пластинки. Лишь изредка столь важный процесс может быть приостановлен доставанием «мобилы» и активной демонстрацией ее окружающим вкупе со словами из богатого лексикона междометий. В речи с окружающими предпочтение отдается союзам и вводным словам заменяя все остальные менее нужные словарные единицы невнятным благородным мычанием, не то хрипом менингитного больного. Но в данный момент личность направляется на учебу – ручка с остатками пасты нарядно выставлена на обозрения в кармане джинсовки. К сожалению, остальные предметы ученого быта, как-то: единственная имеющаяся, но в данный момент потерянная тетрадь, два блокнота с личными шедеврами непризнанного автора – сегодня тяжелая ноша. И правильно талант не заставишь работать из под палки! Личность – она свободна и угнетению, подвергаться никак не может!!!
И личность идет, поглядывая на часы – время еще есть опаздывает только на 28 минут. Можно покурить у входа.
Широким боярским жестом отправляется не затушенный бычок на лестничную площадку травить тараканов, а заодно и техничку. Затем, взяв с места третью скорость, личность возноситься к родной альма-матер, дабы таки поприсутствовать на последней паре и почтить всех доживших до сего славного дня своей незабываемой оправдательно речью, в которой неизменно присутствуют больные родственники, дела тяжелые, и ратные подвиги героя спасшего. … Далее следует долгая пауза вспоминания, что сказано раньше, и как связать со следующим подвигом, ибо преподаватель да будет имя его не упомянуто в списках на премию, все еще не дает прикорнуть на законной последней парте, и пытает зверскими вопросами.
Но вот он освободитель угнетенных и униженных – звонок, возвещающий свободу. Значит, есть что высокое и возвышенное в цитадели знания и науки. И наступает перемена «дивная пора очей очарование» как сказал бы поэт в этот краткий период времени, отведенный деканатом на отдых после трудов праведных. Нет восторга выше, нет соблазна изысканнее, чем большая перемена. Тут уж личность разворачивается во всей красе и приступает к главному дневному моциону – прогулке по холлу, как говорится и на себя показать и на людей посмотреть. Тут обретается высшая ступень удовлетворенности при общении себе подобными как по развитию, так и по манерам поведения. «Стусовавшись» в толпу, личность проявляет все коллективные признаки высшего общества: одевает на лицо глубочайшую по значимости ухмылку, начинает многозначительно вертеть ключи от не принадлежащего ему движимого и недвижимого имущества родителей и выдавать на-гора по два слова в минуту. Тут главное себя не продешевить и не уронить очками (ценник с N – значной ценой на которых третий месяц радует глаз прихлебателей) в паркет. Для этого следует почаще вынимать сотку и голосом ну очень высокого начальника говорить примерно следующие вещи: Еду, да разберусь. Без меня не начинайте, подтянусь. Все это можно говорить как автоответчику, так и себе подобным. Можно так же жаловаться на жизнь, но подробности должны быть шокирующими – иначе слушать не будут. Минут через пять пора приступать к самой ответственной фазе прогулке – к обсуждению вопроса присутствия на оставшейся паре. В ход идут громкие почесывания прически, мутные взгляды на потолок, мучительно-тяжелые вздохи. И вот в результате тяжелой работы мысли личность рождает шедевр, буквально таки мысль достойную Горация и даже возможно Овидия: ”Надо отпроситься”! И как гора с плеч валится, в мире появляется смысл, по сему поводу ведутся широкие дискуссии в среде окружающих знатоков вопроса, сыплются предложения, и пожелания в удачи ведь мероприятие не из легких – отпроситься с английского языка.
План созрел, все учтено и …атака. Знаток дела никогда не пойдет на штурм с голыми руками – нет, тут на помощь приходят вся сноровка и многолетний опыт. Преподавателя надо поймать в неудобной ситуации, желательно, когда он ест или разговаривает с кем-либо, затем на скорости, значительно превышающей предел восприятия, выпалить что-то несуразное, из чего можно было судить: Беда! И затем четко сказать: Отпустите, пожалуйста. И главное, так сказать первостепенное, глаза должны буквально источать жалость – ну как у мучеников на иконах. И тогда успех в кулаке – свобода приятно холодит душу – долг исполнен.
Но как говорится, бывает тяжкий период в жизни каждого кого родители зверски обманули, подарив красную, ненасытную зачетную книжку. А ведь обещали свободу, машину. Эх, судьба моя жестянка 11 лет срок тянул, так нет мало им извергам.
Зачетка ведет себя поначалу себя тихо-смирно, пылиться где-то между процессором и принтером, но вот, да будет этот день помечен черным цветом во всех календарях, наступает невиданная напасть – сессия. Зачетка в лице зав. кафедрой начинает периодически требовать некие письмена, и символы которые периодически должны появляться в графах: зачет, экзамен. Но зачетная неделя близится к концу, а количество набеганных кругов так и не превращаются в радующий глаз качественный результат. Что же делать? Этот немой вопрос застыл в глазах соискателя. Вопрос Кто виноват? к счастью не огорчает душу. Особо нервные презрев смерть, идут грудью на экзаменатора, и … вы даже не поверите, пытаются сдать. О глупые из глупейших. Другие же взяв благословление родителей (размер колеблется от 300-500 У.Е.) смело идут к властным мира всего и кормят вдосталь подписями и надписями как вдоль, так и поперек свою зачетку. Лишь после этого зачетка становится маленьким, а главное ценным другом, жизнь снова легка!

Брал справки для военкома: зная тупость системы взял сравку в деканате что я не верблюд а студент увежаемой межгосударственной шаражки(КРСУ), затем смело рынулся в военный отдел брать справку что я именно не Гималайский верблюд. Мне ее с трудом выдают.Наверное история про нарынские окопы помогает. Хорошо что не требуется убеждать их в патриотизме.
НО зная что этого мало на кафедре требую справку, что мне срочно требуется вылететь в ГЕРМАНИЮ – ну в общем энергично вешаю макаронные изделия! Затем часа два уговариваю поставить мне печать в студенческом отделе – мне говорят я дурак я обьясняю что дурак военком. Туплю часа два, но печать ставят, написав примерно следующее ” Такой-то отправляется в научную командировку для розвития и поддержания международного консенсуса и бла-бла-бла…

Бег в 74 часа или рассказ «ничегонепонимающего» человека.

Все началось более 3-х дней назад. Дальше чуть лирики: была жара, но я проснулся в 4 утра с копейками – как раз жара еще не началась. Спать не охота решил прогуляться. Плюнув на все, решил пробежаться по Алемедину. Добежав до «Промзоны» УСТАЛ. Вернулся в 8.30. Заснул. В районе 10 одногрупник будит и раздраженно ворчит что-то про недосданные аналитические работы. Я спросонья вспоминаю ему «сессия кончилась. В ответ на меня нисходит генитальный ответ: сессия кончилась, задолжности остались. Я уже более осмысленно требую доспать свое недоспанное. На что выслушиваю: Дело почти в шляпе нужно только up-grade- ить работы, которые он уже пробил у «ДОБРЕЙШЕЙ ИЗ ОДНОГРУПНИЦ» – Ингигерды. И довольный собой заявляет, что он know how to do business! Прикинув все «про» и «контра» мчусь в организацию из 3-х букв (а ведь многие и плохое могут подумать . Там, как всегда спросонья пьют кофе, мысли думают, разговоры разговаривают. Открываю GMAIL (самый лучший почта, однако). Скачиваю, меняю фамилию на работах – и дело в шляпах! Сливаю на дискету, жду… с огромным опозданием появляется тот самый одногрупник. Мчимся к Пушкину распечатывать. Очередь до … в общем ждать долго. Зачем-то идем на кафедру. Там едят торт. Потусовавшись за спинами преподов минут 5 смело лезу на штурм : «Вы тут работы ПРОСИЛИ сдать»… зав. каф. с куском у рта «Нда-а..» я ободренный «Ну я принес-с» (переминаюсь с ноги на ногу). «Где-е-е?!! «На дискете» с меньшей долей оптимизма выдавливаю я. «Детский сад. Распечатывать!». Значит спор я проиграл – это я к тому что перед входом на кафедру поспорил что работы примут в электронном виде. Проспорил обед. бежим в преходку. ДИСКЕТА НЕ РАСПЕЧАТЫВАЕТСЯ. гнусно. одногрупник кому-то грозит и все больше курит. (в принципе это его обычное состояние). заходим в КЛООП. – мест нет. но все-таки скидываем работы на флешку и бежим в «Шмель» (красивый дизайн внутри) Ну а флешка, конечно же, не читается. Пытаемся скачать с почты по-новой – в результате открываются только 2 attach из 7. По-братски делим по одной работе на брата.
На кафедре удивленная зав. каф. ДОЛГО СООБРАЖАЕТ как это мы осмелились принести по одной работе взамен четырех требуемых и при этом нагло протягивать зачетки. (Извиняюсь зачетку, свою заложил в ломбард . Но благодаря животному магнетизму сотоварища экзамен наш! ура! победа! Москву отстояли! Сплю до 12 ночи. Просыпаюсь, иду в «Народный» у полу-спящей продавщицы прошу свешать 2 кило бананов И ДЛЯ ВЕРНОСТИ показываю на пальцах 2 мол кило. Мне вешают колбасы. Просто смеюсь. Наконец получаю свои законные 2 кг. бананов. Иду есть во двор (время- полночь). В голову лезут мысли про угнетенный ЛАТИНОАМЕРИКАНСКИЙ НАРОД и к чему – то курс канадского доллара. В районе 2-х часов ночи наблюдаю пьяную ссору:
действующие лица.
• мужчина (М) – пьян в стельку.
• женщина (Ж)
• девушка (Д)
• ребенок (Р) пол мужской, лет примерно 2,5.
место действия – ржавый москвич (в народе «космич») и детская площадка в которую он въехал.
Д – отдай ребенка
М – его здесь нету, с**а.
Ж – дави ее, с**а, !
М – ты плохая мать, по**а ты на **й!
Р – аа-а-а-а-а-а-а-а
Д – я ему мать, а ты просто про******ка! ты его на органы хочешь продать.
дальше начинается драка в «космиче» в результате (Д) получает (Р) но побитого.
Как говорится баз комментариев.
ложусь спать. Просыпаюсь так и не вспомнив чем кончается один из рассказов О’Генри. Чищу зубы в зеркале кто угодно, но не я. Иду пешком В КЛООП по пути встречаю AFINу. ей жарко. С ней огромный белый медведь ростом примерно с нее. Несем медведя вместе. Вид у всех троих особенно в композиции такой, что бомжики открывают рот и быстро пьют,… добрался до КЛООПА. Медиа-магнат с кем-то сорится… остальные в нирване. Присоединяюсь… ближе к обеду понимаю двое из рядом сидящих – с**а еще через час каюсь: сам такой. Стыдно перед wezde-suchim.- он хороший, а главное простой чел.! Все сидим коллективно гнобим Диму Билана. ( Все равно он баран), хотя поет вроде не так плохо. АГАТА КРИСТИ – ФОРЕВЕР, ВИНДОВОЗ – МАЗДАЙ!.
Иду домой, на стройке алкаш приветствует меня нацистским взмахом и провозглашает приятную истину «АМЕРИКА –г***о, и с ностальгией добавляет «Хочу в СССР» стою минут 5: слушаю. Наверное, адекватные люди в нашей стране только на стройках. Оставшуюся часть дороги портит хозяин (классификация – урод) и его собака (тип – беспородный упырь-переросток). САбак с молчаливого одобрения хозяина охотится за мной до самого подъезда.
Звонит братишка (самый лучший братишка на свете) и объясняет ситуацию (он за меня собирает документы на загранпаспорт.): и тут потребовалась справка из военкомата. Военком – полковник, а заодно ужасный националист с замашками дебила-садиста заявляет пока я не отдам долг родине и не прогноюсь 1.5 года в окопах Нарына он мне эту справку не выдаст. Понимая абсурдность ситуации брат на пальцах объясняет простые истины: что я учусь на кафедре с военнкой и мне по конституции вообще следует выдать паспорт.
Звоню военкому я ЧЕРЕЗ МИНУТУ ПРРОЩАЕМСЯ НА МАТАХ И я ему обещаю встретится в суде. Как хорошо, что отца нет рядом с военкома в радиусе 6 тысяч километров, а то пришлось отвечать как за человека. Пинал турник часа 2 -выбыл два пальца на ноге. Бананы кончились…сижу ночью на скамейке ем арахис. Хорошо. Просыпаюсь утром – нога распухла. Глаза болят. НО настроение прекрасное. Делаю ПРОБЕЖКУ (точнее пытаюсь ковылять) в районе ТЭЦ – все-таки жаль, что нет черного пояса и звания мастера спорта по легкой атлетике. Бегу дальше, подрался но довольный : кажется все-таки я успел кому-то что то разбить.
Мирно ПЬЮ максым, подсаживается евангелист и интересно, что-то втирает жаль, что я не прагматик. Спрашиваю «А скидки ваша организация дает?» Выслушиваю «Велико счастье тебе будет»

ИДУ ОКОЛО ИНТЕРНЕТ-КЛУБА “АЛЬФА” ТАМ ЧАСТЕНЬКО СИДИТ БАБУЛЬКА, ДЕНЕГ ПРОСИТ. Я ЕЙ ПАРУ РАЗ ПОДАВАЛ.
А В ЭТОТ РАЗ ИДУ МЕЛАНХОЛИЧНО ЖУЮ АРАХИС…
РАЗДАЕТСЯ СКРИПУЧИЙ ГОЛОС – “ДАЙ АРАХИС!”
Я ИДУ ИГНОРИРУЮ.
И ТУТ РАЗДАЕТСЯ “ЧТО Б ТЕБЕ ПОДАВИТЬСЯ…!”
ДО СИХ ПОР ОХОТА СДЕЛАТЬ ЕЙ ПУТЕВКУ К СТОМАТОЛОГУ .. . ANGRY